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. Il-se-lève-dans-un-appartement-inconnu, voit le grand lit défait et les sous-vêtements féminins aux quatre coins de la chambre. Peu à peu, alors qu'il file vers la salle de bains, les souvenirs lui reviennent: il a branché une petite

. Lui, Mais je suis intelligent Je connais pas ton prénom mais je sais ton métier

. Elle, Je sais pas comment tu t'appelles, mais je sais ton métier

. Lui, La salle de bains: les serviettes bien pliées, rangées par couleur

. Elle:-non, Hier soir, quand on est rentrés, on était ultra chauds Tu as mis 1h à m'installer, ton geste a duré 10 minutes. Et à la fin, il n'y avait que toi qui était content

. Le-médecin-répond, je pense que ça fait quatre mais il vaudrait mieux avoir un deuxième avis Le comptable répond ""combien voulez-vous que cela fasse

. Stéréotype, Les gynécologues sont pragmatiques Blague 229Qu elle est la fée des chirurgien digestifs ? Calome ... La petite féecalome

Q. Le-troisième-blouse-blanche-approche,-lève-le-drap, la jeune femme s'impatiente :"" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L. 'homme-en-blouse-blanche-hausse-les-Épaules, J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir

. Stéréotype, Confusion sur les roles à l'hopital (qui fait quoi), acces à l'intimité du médecin Blague 232"-Docteur! J'ai mal au genou de la jambe! -Mais madame, c'est un pléonasme! -Est ce grave?!" Stéréotype : Langage médical complexe Blague 235MEDICINE : fucking my life to save yours

. La-boulangère-lui-demande, je vous mets un pain complet

L. Lui and . Rapidement, Ah non, je préfère du pain total!

. Après-un-bref-instant-de-reflexion and . Le-médecin, fin clinicien, lui suggère de retirer la cuiller de la tasse de son café Stéréotype :Les médecins sont pragmatiquesQuelle différence il y a t il entre Dieu et un anesthésiste-réanimateur ?, Blague, vol.242

. Saint-pierre-arrive and . Dit, Que ceux qui ont fait au moins une erreur de diagnostic se lèvent et parte au purgatoire, 1ère porte à gauche

L. Eh and . Sourd, Saint Pierre s'approche alors du dernier encore assis et hurle

. Stéréotype, Tous les médecins font des erreurs médicales et sous influence des labos Blague 269 : »"Que raconte à ses copines une fille qui a couché avec un anesthésiste ? J'ai rien senti, je me suis endormie

>. L-'italien-très-fièrement-répond, C'est que voyez vous..j'ai une espèce de canon... Le médecin conclut: Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer parce que les bébés sont tous noirs

. Stéréotype, Les medecins doivent appliquent les protocole de recherche sans reflechir Blague 366Un prêtre se rend chez son médecin généraliste -Docteur, j'ai une excroissance sur le gland depuis hier . Je suis inquiet. -déshabillez vous, nous allons regarder ça

. Le-gynéco-régulier, car le gynéco de renom et le chir esthétique se déplace pas pour moins de 1500 euros, et le chir ortho n'a toujours pas compris ce qu'il fallait faire

. Stéréotype, Les médecins sont médisants envers leurs confrères et ne sont pas indispensable à la guérison Blague 376-493Le chirurgien sait rien fait tout L'interniste sait tout mais ne fait rien Le pathologiste sait tout et fait tout mais il arrive trop tard

. Stéréotype, Le chirurgien sait rien fait tout, l'interniste sait tout mais ne fait rien Le pathologiste sait tout et fait tout mais il arrive trop tard

. Au-bout-d-'un and . Moment, la première arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et prend une pilule... Les deux autres, curieuses, lui demandent: -Vous prenez des comprimés? Qu'est-ce que c'est? -C'est ces comprimés de calcium. C'est bon pour la maman et bon pour le bébé

. Stéréotype, Accès à l'intimité des gyneco Blague 386Qu'est-ce-qui est le plus dur à manger dans un légume ?

. Stéréotype, Medecin pretexte Blague 471Américanisme : The three best doctors Doctor Rest, Doctor Diet, Doctor Quiet

T. Moi, je ne me suis jamais mise nue devant un homme. la jeune femme rougit, toute mignonne ! -Bon, répond le docteur, fô bien que je vous examine ! si cela vous gène, Blague, vol.480

C. Qui and . Fait, la jeune femme se déshabille, puis demande : -Ou est-ce que je mets mes vêtements, Docteur ? -Là, sur le fauteuil, à côté des miens

A. Peine-entré-dans-le and . Cabinet, Harpagon déclare tout de goBonjour Professeur, c'est encore moi !

L. Professeur-le-questionne, le fait se rhabiller, et lui demande 200 euros Harpagon lui tend l'argent et lui demandeAlors Professeur, qu'en pensez-vous ?

L. Docteur, Bien, déshabillez-vous, je vais vous examiner

. Après-quelques-minutes and . Le-docteur, Ah, je vois, vous avez une grosse croute purulente sur le clitoris La dame : Ah et c'est à cause de cela que je jouis sans arrêt ? Le docteur : Ah non, pas du tout

. .. Je-lui-ai-demandé and !. Mois, je n'ai pas vu un Homme depuis 8 Que croyez-vous que j'ai fait ? N'écoutant que ma conscience professionnelle

. Le-médecin-lui-répondoh, Très bien, déshabillez-vous entièrement, je vais vous examiner ! Stéréotype : les médecins sont salaces Blague 499 : »Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecinComment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ? répond-t-il, ""nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire

-. Ce-qui-distingue, urologue du castor, c'est de construire sa maison avec la queue d'autrui. » -« Un bébé vient au monde sans d'oreille C'est le premier né ; toute la famille defile a la maternité et toujours la meme question --Est-ce qu'il entend bien ? --oui tous les tests ont ete fait scanner irm echographie etc, sont formels : son syteme auditif fonctionne parfaitement

. Dans-les-jours-qui-suivent,-passe-un-copain, Il souleve le drap du landeau et passe un long moment à scruter l'enfant --(je ne supporterai pas qu'il me parle des oreilles ou de son audition-je n'en peux plus : se

-. La, . Du-patient-sur-le-brancard-devant, and . Lui, Et dans votre famille, il y en a beaucoup qui sont morts d'infarctus du myocarde, comme vous ? » -Dans un immeuble sont installés deux psychiatres qui se croisent tous les matins dans l'ascenseur. Or si le premier a l'air toujours en forme bronzé, bien vêtu, portant sac de golfe ou de tennis, le second a un pardessus élimé, une veille serviette, les ongles rongés, le cheveu rare, le faciès pale et douloureux? Ce dernier, n'y tenant plus finit un jour par demander à l'autre : « Mais comment se fait-il cher Confrère, qu'alors que nous exerçons la même spécialité, vous avez toujours l'air en firme, bronzé, bien vêtu, portant sac de golfe ou de tennis alors que moi, j'ai un pardessus élimé, une veille serviette, les ongles rongés, le cheveu rare, le faciès pale et douloureux ? -(enlevant un bouchon de son oreille) Pardon ?

. La-femme-surprise, mais enfin docteur, vous êtes bien psychiatre non ? Pourquoi faut-il que je me deshabille

L. Psy, Pas de questions, deshabillez-vous, on perd du temps en bavardage inutile

. Le-psy-lève-la-tête-de-ses-papiers and . Lui-lance, les sous-vêtements aussi" La femme choquée (et un peu inquiète quand même) : "Mais enfin docteur, je viens voir un psy

L. Psy, allez, allez, ne perdons pas de temps en bavardage inutile

. Le-psy-lève-la-tête and . Lui-lance, Bien, maintenant allongez-vous sur le divan" La femme est de plus en plus surprise mais se dit que c'est peut-être une nouvelle technique de soins et s'allonge sur le divan

. La-patiente-est-vraiment-surprise-et-se-dit-le-faire, oui, surement une nouvelle technique de soins Au bout d'un moment le psy ayant fini son affaire se lève, se rhabille, se remet à son bureau et lance à la dame : "Bien, madame, maintenant que nous avons réglé mon problème, si nous passions à celui qui vous amène ?

S. Dieu-t-'as-donné-un-cerveau, est un métier d'artisan !'' parole d'interne en réa-anesthésie -Philippe rentre du travail et trouve sa femme Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine? -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe. -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! -Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton fion de 40 ans ? -Rien? On n'a pas parlé de toi? -un gyneco demande à sa vieille patiente si elle a des ATCD la vieille dame réfléchi et répond: quand j'etais jeune

A. Mon-frangin, la course à l'apéro et toutes nos escapades européennes. A ma toute petite soeur, pour son sens de la famille

A. La-classico-team and . Dans-son-ensemble, Le meilleur d'entre nous l'a surnommé « la seconde famille » : Bat, pour les dix dernières minutes du match contre UPMF, et les dix premières de Joburg ; Golum, qui a rédigé le seul vrai serment d'hippocrate ; Razich', pour son amour de Madrid et notre footing à Annecy en cet été 2012 ; Fanfan, pour avoir soulevé le chapiteau un soir d'hiver (pour une fois qu'il agit) ; FTCC, qui a bien fait de ne jamais me falucher

. Aux, autre plateau de la balance grenobloise : Pichate (elle s'est pas gourré d'amphi ?), Clèm (prends le rouge clem, il est bon)

. Aux-vrais-grenoblois, ici : Gabio, l'homme matos qui me fait me dépasser et a partagé ma couche pendant un mois ; Yannou, avec qui j'ai l'impression d'avoir déjà trop vécu ; Captain Boyer, qui connait le sens profond du mot amitié

. Aux-belles-rencontres-de-mon-internat, Guigui, couleur jaune ; Brounet ; Maubylette, ma co-interne préférée ; Zef, le guide à plus de 2000m ; la famille souchal qui ne tient pas l'alcool ; le stoll' qui n'a toujours pas fait de semi ; Sophia, qui m'a confié des responsabilités beaucoup trop grandes ; José et Anne-Laure de kalle les os

. Sandrine, Merci pour la place que tu occupes dans ma vie et le chemin que nous partageons. Merci d'avoir fait le déplacement, merci pour l'anglais

L. Pacaults and . Nord, Merci pour toute la joie que vous apportez, et merci Nicolas d'avoir apporté la chimie dans la famille?

M. Au-reste-de-la-famille, ceux que je retrouve toujours avec plaisir et ceux que l'on voit moins

. Remerciements-À-l-'équipe-parisienne, Jean pour les avis toujours éclairés et les bières toujours vidées, Caco et Elise pour la facilité avec laquelle vous me permettez de vous retrouver